Esta película sobrepasa el medidor de indignidad desde el puto inicio cuando un individuo sospechosamente parecido al hijo bastardo entre Rasputín y la version nigeriana de Papá Noel (si, el comunista) comienza a gritar toda clase de improperios y toketeríos al público sin la menor introducción (un poco como éste miserable artículo) y luego DE LA NADASA comienza la historia con Jesús. Vivo. Siendo un maestro del kung fu. En el puto siglo XXI...en Canadá.
Sí. Jesus...en Canadá.
Si esas afirmaciones no los invitan a eyacular convulsivamente de la perturbación entonces ¡Felicitaciones! Merecen estar internados en un centro psikiátrico.
OK digamos ke esta historia con Jesús en nuestros días tiene el menor indicio de sentido, Jesús está en una misión para salvar a las lesbianas de Ottawa de un culto de sacerdotes vampiro.
CARAJO JESUS EN EL FUTURO TIENE KE SALVAR A LAS LESBIANAS
Y luego nosotros estamos enfermos.
......................................................................YOU GONNA GET RAPED!Luego de establecer la premisa, nada interesante pasa por un buen rato, en el ke Jesús -a quién llamaremos JC de ahora en adelante (no por "Jesus Christ", sino por Jim Caviezel, kien es claramente el verdadero mesías de la caca y el cachondeo infinito)- se afeita la condenada barba y se corta el pelo, dejándonos con un sujeto anónimo vestido con una túnica, la cual tampoco conserva por mucho tiempo.
Entonces, es sólo un sujeto...que resulta ser Jesús, sin ninguna razón más. Lo más gracioso y sacrílego es que pudieron poner a un personaje totalmente original y listo, hacerlo pelear con vampiros mata-lesbianas, pero NOOOOOOOOOOOOOO, pusieron a JC. Tanta blasfemia sin sentido me prende, debo admitirlo. Aunque todo sería mejor con el JC en su versión "clásica" (o en el peor de los casos en su versión robot del futuro).
Luego no hacer nada y andar por ahí con una puta loca, aparece El Santo (sí, el luchador mexicanaso) y ayuda a JC kién sabe por ké. Más peleas malas con lesbianas y fin.
...................................................CLARAMENTE son el nuevo dúo dinámicoLo más bizarro de todo es ke en ciertos momentos se interrumpe la acción y sale una cruz en toda la pantalla, se escucha un efecto de sondio muy pobre y una voz ke dice JEEEEEEESUS, como si se tratase de las cortinitas antes de los cortes comerciales en la serie de Batman de los 60's.
La película debió, obviamente, llamarse La pasión 2: Canada under fire e incluir un papel estelar para Roberto Gómez Bolaños.
En serio pasaron muchas cosas más en esta película, pero estaba muy perturbado y ebrio, así ke no jodan. Los dejo con un videucho para ke se den una idea del cúmulo de indignidad y blasfemia encerrados en ésta cinta, que parece hecha por Esclavo Producciones.
1 comentario:
El Santo es el verdadero Capitán Falopio, el digno.
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